DeletedUser
Guest
Myslíte že po pár letech či měsících na vás nenechá tato hra žádné následky?
Omyl, už jen v začátcích totální degenerace začnete převádět koruny na dolary... ::
)::
viz. Jeden z postřehů...
-----------------------------
-----------------------------
Vše začnu tím:
JAK SE SPRÁVNĚ VZBUDIT A PŘIPRAVIT SE DO VŠEDNÍHO DNE...
V úvodu návodu uvedu potřebu......že není na škodu:
Vstaňte o desest minut dřív, oblékejte se a hygienu provádějte pomalu.
Leckomu se totiž stalo že nádoba ve které si proplachujete oči a čistíte zuby
nemusí být zrovna umyvadlo a bačkory na místní zastávce rovněž nebudí dojem
(Gentlemanovy sady).
----------------------------------------------------------------------------------
PŘEPRAVA
----------------------------------------------------------------------------------
... ať už po, nebo na vlastní ose je nejvyšším předpokladem k dopravní, nebo
psychycké nehodě.
----------------------------------------------------------------------------------
Po vlastní ose:
---------------
První křižovatku plně vnímáte...
Druhá křižovatka by se stala zřejmě objektem místního supportu...
Třetí křižovatka je večerníčkem po slovách strýčka Fida "dobrou noc milé děti"...
Čtvrtá křižovatka by mohla být ta vaše, jenže většinou už na ní někdo leží, nebo
ležel o všem nasvědčují střepy z reflektorů, nebo od lahváče (2-10 škody)...
To vás zase na chvíli probere.
Pátou křižovatkou mám na mysli parkoviště před budovou vašeho zaměstnání, kde se
lehce může stát že vás sestřelí (Quarter Horse) stříbrná limuzína vašeho šéfa a místo
zdravotního odškodnění se dočkáte jmen lehkých ženštin a bezprémiového platu.
Se slovy "ten lak zaplatíš" se dokulháte k píchacím hodinám za minutu šest.
V duelu s vaším šéfem jdou vaše hadry do mínusu...:radní:
-----------------------------------------------------------------------------------
Hromadnými prostředky:
----------------------
Tak tomu se nevyrovná ani prodej zbraní indiánům, nebo přeprava munice....
Největším dobrodružstvím dne je totiž ranní hromadný prostředek.
Po pozdravu vašeho kamaráda Maudrigeho "nazdar kémo nemáš pětikilo na kauci"
se postavíte na levou nohu, do pravého horního rohu,
aby na vás neviděla severní horní a jižní spodní hradba... :-)
Každopádně přepravu odstojíte...
Po pár minutách klimbání ve stoje vás probere dloubanec klíčem (20-24 škody) do žeber, protože již tři zastávky někomu stojíte na noze.
Bohužel se nemůžete ani otočit, aby jste se přesvědčil o inteligenci agresora,
jelikož se na vaší noze již pět zastávek rovněž někdo usídlil.
Po výstupu si konečně oddechnete a v poklidu se odkulháte k píchacím hodinám.
Pokud hromadný prostředek (Maudrige) neunáší v dál vaši tašku (s pokladem)se svačinou a mobilem.
-----------------------------------------------------------------------------------
PRACOVNÍ NASAZENÍ
-----------------------------------------------------------------------------------
Varianta 1) Po přepravě po vlastní ose...
Po písemném vyrozumnění že lak bude stát 5000 kč vás čeká týden hloubení studen,
týden vydělávání (vlastní) kůže...zadarmo
+ - prémie (a budete rádi když nedostanete od šéfa přesnou zadovku).:kobylka:
Varianta 2) Po přepravě hromadným prostředkem...
Po vlastním zvážení budete týden opravovat (šéfovy) kryté vozy, týden hnát krávy
+ tento den držíte hladovku (bez nálezu "teplého jídla") jenž vám odvezlo MHD a za prémie si koupíte nový mobil.
-----------------------------------------------------------------------------------
Konečně pracovní doba končí a vy s úsměvem na rtech a se spokojeným
výrazem ve tváři (kolik jsem dnes nevydělal), opouštíte ústav kde jste se dnes
podepsal krví že se s tím kulháním určitě nestavíte v příštím měsíci k lékaři.
Budete totiž pracovat jako mastičkář na svých vlastních údech.
Omyl, už jen v začátcích totální degenerace začnete převádět koruny na dolary... ::
)::viz. Jeden z postřehů...
-----------------------------
-----------------------------
Vše začnu tím:
JAK SE SPRÁVNĚ VZBUDIT A PŘIPRAVIT SE DO VŠEDNÍHO DNE...
V úvodu návodu uvedu potřebu......že není na škodu:
Vstaňte o desest minut dřív, oblékejte se a hygienu provádějte pomalu.
Leckomu se totiž stalo že nádoba ve které si proplachujete oči a čistíte zuby
nemusí být zrovna umyvadlo a bačkory na místní zastávce rovněž nebudí dojem
(Gentlemanovy sady).
----------------------------------------------------------------------------------
PŘEPRAVA
----------------------------------------------------------------------------------
... ať už po, nebo na vlastní ose je nejvyšším předpokladem k dopravní, nebo
psychycké nehodě.
----------------------------------------------------------------------------------
Po vlastní ose:
---------------
První křižovatku plně vnímáte...
Druhá křižovatka by se stala zřejmě objektem místního supportu...
Třetí křižovatka je večerníčkem po slovách strýčka Fida "dobrou noc milé děti"...
Čtvrtá křižovatka by mohla být ta vaše, jenže většinou už na ní někdo leží, nebo
ležel o všem nasvědčují střepy z reflektorů, nebo od lahváče (2-10 škody)...
To vás zase na chvíli probere.
Pátou křižovatkou mám na mysli parkoviště před budovou vašeho zaměstnání, kde se
lehce může stát že vás sestřelí (Quarter Horse) stříbrná limuzína vašeho šéfa a místo
zdravotního odškodnění se dočkáte jmen lehkých ženštin a bezprémiového platu.
Se slovy "ten lak zaplatíš" se dokulháte k píchacím hodinám za minutu šest.
V duelu s vaším šéfem jdou vaše hadry do mínusu...:radní:
-----------------------------------------------------------------------------------
Hromadnými prostředky:
----------------------
Tak tomu se nevyrovná ani prodej zbraní indiánům, nebo přeprava munice....
Největším dobrodružstvím dne je totiž ranní hromadný prostředek.
Po pozdravu vašeho kamaráda Maudrigeho "nazdar kémo nemáš pětikilo na kauci"
se postavíte na levou nohu, do pravého horního rohu,
aby na vás neviděla severní horní a jižní spodní hradba... :-)
Každopádně přepravu odstojíte...
Po pár minutách klimbání ve stoje vás probere dloubanec klíčem (20-24 škody) do žeber, protože již tři zastávky někomu stojíte na noze.
Bohužel se nemůžete ani otočit, aby jste se přesvědčil o inteligenci agresora,
jelikož se na vaší noze již pět zastávek rovněž někdo usídlil.
Po výstupu si konečně oddechnete a v poklidu se odkulháte k píchacím hodinám.
Pokud hromadný prostředek (Maudrige) neunáší v dál vaši tašku (s pokladem)se svačinou a mobilem.
-----------------------------------------------------------------------------------
PRACOVNÍ NASAZENÍ
-----------------------------------------------------------------------------------
Varianta 1) Po přepravě po vlastní ose...
Po písemném vyrozumnění že lak bude stát 5000 kč vás čeká týden hloubení studen,
týden vydělávání (vlastní) kůže...zadarmo
+ - prémie (a budete rádi když nedostanete od šéfa přesnou zadovku).:kobylka:
Varianta 2) Po přepravě hromadným prostředkem...
Po vlastním zvážení budete týden opravovat (šéfovy) kryté vozy, týden hnát krávy
+ tento den držíte hladovku (bez nálezu "teplého jídla") jenž vám odvezlo MHD a za prémie si koupíte nový mobil.
-----------------------------------------------------------------------------------
Konečně pracovní doba končí a vy s úsměvem na rtech a se spokojeným
výrazem ve tváři (kolik jsem dnes nevydělal), opouštíte ústav kde jste se dnes
podepsal krví že se s tím kulháním určitě nestavíte v příštím měsíci k lékaři.
Budete totiž pracovat jako mastičkář na svých vlastních údech.
