Vtipy

[DeletedUser]

Takže aby tu nebyla nuda podtě vtipy jestli se to může:

1,Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:
˝Vidíš, jinej by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu.

2,Víte, čím se zahrnují milenky?
LÁSKOU
A ženy?
KVĚTINAMI
A tchýně
BULDOZEREM

:cool1:

 

[DeletedUser]

Rozpráva sa Slovák,Američan a Rus.

Rus hovorí:,,My máme také malé ale také silné atomové bomby že by stačila jedna a zničila by celé SR.´´
Menší Američan povie ešte hlasnejšie:,, My ich máme ešte menšie a tak isto silné!´´
Slovák sa usmeje a riekne:,, My máme zlodejov oni by vám to rozkradli.´´

 

[DeletedUser]

:loool: Pěkný znám podobný ale český

Další vtip:

Setkají se dvě staré přítelkyně u doktora. Jedna má zavázanou nohu a ta druhá spálenou pravou stranu obličeje.
˝Co se ti stalo?˝ ptá se ta spálená.
˝Ále, ani se neptej, ráno jdu ze schodů a šlápnu na banánovou šlupku, a co tobě?˝ ptá se ta druhá.
˝ Nó, já takhle ráno žehlím a náhle zazvonil telefón.˝

 

[DeletedUser]

Znám podobnej, že přijde ženština k doktorovi a spálený má obě uši.
"Jak se vám to stalo?" ptá se doktor.
"No, to jsem tak žehlila a najednou zazvonil telefon," odpoví a naznačí rukou zvedání sluchátka k pravýmu uchu.
"No a co to druhý ucho?"
"To když sem si volala sanitku."

 

[DeletedUser]

George Bush sa dá zmraziť. V roku 2500 sa prebudí a prechádza ulicami New Yorku. Zastaví jedného muža a pýta sa:,, Bola 3. svetová vojna?´´
,,Bola a vyhrali sme ju!´´ zaznie odpoveď.
,,A vyrába sa Cola?´´
,,Áno´´
,,A čo stojí?´´
,, 3 ruble.´´

P.s.: Rubeľ-ruská mena.

 

[DeletedUser807]

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se chroptí, oči má až navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne
lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat,
chytá volant jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk
a válí se tam, a přitom se dusí, chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic
nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku
a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových
symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně
zmatený.
Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky odpovídá: To
neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme srandu.

 

[DeletedUser132]

1-čo je maximálny požiar?
-???
-Ked iglu zhorí na popol!

2-Prečo nemaju blondíny obednajsiu prestavku?
-Kto by ich po obede znovu zaúčal?

 

[DeletedUser]

No abych začal ty Pepikovský tak teda:

Maminka říká Pepíčkovi: Pepo di támhle do sámošky a kup mi mlíko.
Pepíček příjme 10 korunu a jde pro mlíko (Vesele protože mlíko stojí 5 korun a maminka na zbýlích 5 zapomíná.) No tak jde a najednou vidí prostitutku a prostitutka povídá Pepo dej mi 10 korun a ukážu ti jedno prso tak Pepa váhá ale nakonec se nechá svést a dá 10 Kč prostitutce a ta mu ukáže prso. A Pepa teď neví co má dělat a tak se vrátí domu. A máma říká máš mlíko ? A Pepa že né a vymlouvá se na to že prý mu spadla do kanálu máma mu to moc nevěří ale dá mu 20 Kč a ať koupí mlíka dvě. Ale tajně Pepu pronásleduje a po Pepově cestě se schovává v křoví. A když Pepa potká prostitutku ZASE tak prostitutka říká: No teď mi dej 20 Kč a ukážu ti obě tak Pepíček dá 20 Kč prostitutce a prostitutka ukáže obě v načež vyskočí maminka ze křoví a křičí: PEPÍKU TAHEJ :loool:

 

[DeletedUser]

To se takhle jednou vsadí Rus, Američan a Čech, kdo vypije litr whisky, vydrží soulož s eskymačkou a bude mít odvahu podat ruku medvědovi.
První jde Rus. Lízne si whisky, a protože je zvyklý jenom na vodku, okamžitě je mrtev.
Druhý jde Američan. Whisky vypije bez problému, ale když se podívá na tu eskymačku, udělá se mu špatně a omdlí.
Jako poslední jde Čech. Whisky vypije, trošku to s ním zatřepe, ale je O.K. Potom vleze do jeskyně. Z jeskyně se za chvíli začne ozývat strašlivý řev a rámus. Potom Čech vyleze, celý špinavý a podrápaný a ptá se:
„Tak kde je ta eskymačka, co ji mám podat ruku???“

Drsnej - Čtěte

 

[DeletedUser]

Jeden o té naší povaze české:

Přijde Francouz, Němec a Čech za bohem a bůh se jich ptá: Co ty byste chtěli nejvíc na světě. Francouz říká, že nejkrásnější ženu a bůh mu ji dá. Němec chce nejkrásnější pole a bůh mo ho dá.
"A co ty Čechu co bys chtěl?"
"Víš bože soused má teď takový krásný prase"
"A ty bys chtěl taky takové?"
"Ne já bych chtěl, aby mu chcíplo"

 

[DeletedUser]

Vyskočí parašutista z letadla a ... co čert nechtěl ... padák se neotevřel. No a jak tak padá, přemýšlí, jestli se zabije, nebo ne (no, asi ano), najednou vidí, že PROTI němu zespodu letí člověk.
Promne si oko, nechápe, ale opravdu. No a když se míjí, tak na něj zakřičí:
„Héj, jak to tam dole vypadá ?!“
A on jen ve spěchu odpoví:
„Já nevím, já jsem z plynárny !“

 

[DeletedUser]

Lev povie všetkým zvieratám že nech sa rozdelia do dvoch skupín v jednej su krásne zvieratá a v druhej múdre zvieratá len žaba stojí v strede a lev sa jej pýta:žabka prečo stojíš v strede.A čo sa mám roztrhnúť?

 

[DeletedUser]

jede cyklista a prepadneho ho zlodej a zlodej rika "dusi nebo penize" a cyklista jakou predni nebo zadni?

 

[DeletedUser]

pride blondynka do obchodu a pyta sa ci by jej predaly ten televizor a predavac povie "blondynkam nepredavame" , blondynka sa nazlosti a odijde pride zajtra a pyta sa to iste a zasa odpoved "blondynkam nepredavame" . A ako viete ze som blondynka ? ved stale ukazujete na mikrovlnku

 

[DeletedUser]

Topí sa žena. Na brehu je vodník, múdra žena a hlúpa žena.
Kto zachráni ženu?
Hlúpa žena lebo múdra žena a vodník sú rozprávkové bytosti .

 

[DeletedUser]

Znám podobnej s policajtama
Vyhrává blbej policajt, páč nadpřirozený bytosti neexistují

 

[DeletedUser]

Slováci se dostanou k atomovým zbraním.
Slováci si říkají:¨Musíme je vyzkoušet.... Třeba Amerika....¨
Tak vyšlou atomovku na Ameriku.
Žádná odezva.
Slováci:¨Amerika je velká, treba spadla do pouště, vyšleme další...¨
Zase žádná odezva.
Tak se rozhodnou že ji pošlou na New York.
Atomovka vybuchne, CNN šílí a odezva stále nikde...
A tak, slováci volaji G.Bushovi jestli ví kdo to na něj háže bomby...
Slováci: Hele Georgi, my na tebe hážem atomovky a ty nic, jakto?
A Bush odpovídá: Jen počkejte vy bastardi, až Vás najdeme na mapě!

 

[DeletedUser]

Princ ke králi ˝Pane králi, splnil jsem své slovo. Zde v pytli jsou tři dračí hlavy.˝
˝Děkuji princi,i já své slovo splním. Zde v pytli je srdce a ruka princezny˝, odpoví král.

 

[DeletedUser]

Dvě blondýnky hledaj v lese vánoční stromeček a po 2 hodinách hledání se jedna zeptá:
,,Tak co našli si nějakej"
,,Ne a ty?"
,,Ne, tak víš co vememe nějakej bez ozdob."

 

[DeletedUser]

Mladý a frajerský pilot jde na své první noční přistání. Ale místo obvyklého hlášení se dispečerovi ozve:˝Hádej kdo!˝
Dispečer okamžitě vypne všechna světla na ranveji a odpoví:˝Hádej kam!˝