• Nově připravená aktualizace hry na verzi 2.218 je naplánovaná na úterý 19. března. Upozorňujeme, že termín i obsah aktualizace se mohou změnit. Více informací najdete na herním fóru
  • Vítejte kovbojové a kovbojky, všude je cítit jaro, to znamená, že se na The West blíží Velikonoce. Tak jako každý rok i letos máte šanci zastřílet si s nejznámějšími střelci. Big Fred, Van Cliff, Brinson a Westwood jsou zpět ve Velikonoční střelnici! Více informací najdete na herním fóru

Vtipy

DeletedUser9371

Guest
Lakatoš potká Déža. "Kam deš Déžo ?" Déža na to : "Do práce ne ? Dik móre !". "Na Science fiction nechodim, zařve Lakatoš ". :D
 

DeletedUser

Guest
Šéf Klausovi ochranky k "plastovému atentátníkovi" Vondrušovi: "Pane Vondruš, to jsme si nerozuměli, prezident sbírá kuličková pera, a ne kuličky do airsoftovek (kuličkovek)"

Školní srazy se základkou v průběhu žívota:
- 15 let po ZŠ - sejdeme se U kocoura, protože tam je obsluha nahoře bez
- 30 let po ZŠ - sejdeme se U kocoura, protože tam je skvělé pivo
- 45 let po ZŠ - sejdeme se U kocoura, protože je tam bezbariérový přístup
- 60 let po ZŠ - sejdeme se U kocoura, protože jsme tam ještě nikdy nebyly
 
Naposledy upraveno moderátorem:
Mám tady jeden forek, no bezva švanda, je to formou hádanky, odpověď je ve spoileru...


Víte kde u nás v republice najdeme bohatství a blahobyt...?

[SPOIL]...ve slovníku cizích slov![/SPOIL]​
 

DeletedUser2682

Guest
JAK POZNÁTE, ŽE JSTE UŽ DOSPĚLÍ?

Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.

V ledničce máte víc jídla než chlastu.

Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.

Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.

V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí.

Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.

Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.

Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci.

Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu.

Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy.

Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka.

Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc.

Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní..

Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda.

Odpoledne si už nedáváte šlofíka.

Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande.

Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.

Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku.

Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití.

I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno.

Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít jako dřív".

Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce.

Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit.

Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili.

Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte bod, který se na vás nevztahuje :-)
 

DeletedUser9371

Guest
Soudruhu kapitáne, ukořistil jsem fašistům nepřátelskou zbraň. Jakou ? Dýku. Kde ji máte ? V zádech. :D
 

DeletedUser9371

Guest
Čech, Polák, Slovák a Rus si slíbí za II. světové války v koncentračním táboře Dachau, že když přežijí ? Sejdou se po válce.
Válka skončí, Čech vyhledá Poláka a Slováka, pokecají a vyrazí hledat Rusa. Prolezou celé Rusko a Rus nikde. Najmou letadlo a pátrají ze vzduchu. Letí směrem od Moskvy na východ a z letadla vidí černou čáru na sněhu. Vypadá to jako strouha, či výkop. Letí, letí, strouha furt stejná a pokračuje dál a dál, až na Sibiř. Najednou konec strouhy. Přistanou, na konci strouhy kopající Ivan s krumpáčem. Čech, Polák a Slovák na Ivana : "Ahoj, to jsme my !". Ivan nic. "To jsme my ole, Čech, Polák a Slovák !". Ivan zase nic. "Ty nás nepoznáváš Ivane ? To jsme my, z koncentráku, Dachau". Ivan se usměje a praví: " No jéje, zlaté časy v Dachau". :D
 
Potkají se na obědě dva doktoři, jeden neurolog a druhý gynekolog. Neurolog povídá gynekologovi; "u nás na oddělení je to poslední dobou dost na nervy, a jak u vás...?"
 

DeletedUser9371

Guest
Bomba, Mecu, odpověď znám, mám ji napsat a foneticky ? lol

Chlap si zlomí nohu a doskáče na ortopedii a volá o pomoc. Klepe na dveře ortopeda a nic. Tak tam drze vleze a doktor dlabe tlačenku. Seřve úpějícího chlapa v bolesti, že má zavřeno. Chlap brečí, kňučí bolestí a prosí : "Alespoň první pomoc, pane doktore !". Doktor vyskočí od stolu, vezme vidličku, vrazí mu ji do oka, třikrát s ní pootočí a zařve : "Táhni k očnímu, ten má do šesti !". lol
 
Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu a v tom nejtěžším úseku se zaseknou. Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil."
Kalousek: "Prosim tě, lez!"
Ale Schwarzenberg po chvíli zase: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás z toho vytáhl!"
Kalousek: "A kdo je ten Boriš?"
Schwarzenberg: "Neznáš českou hymnu? Boriš umí po skalinách!
 

DeletedUser16495

Guest
˝Jean, prší venku?˝ ˝Yes, sire.˝ ˝Jean, pošli rybičky na procházku!˝
 

DeletedUser17250

Guest
Víš jak zabavíš blondínku?Postavíš ji doprostřed místnosti a řekneš jí,aby šla do rohu.
 

DeletedUser9371

Guest
Víš jak zamotáš "babě" hlavu ? Nasypeš jí zrní do míchačky. A když jí chceš vytočit ? Tak jí nasypej zrní pod sklo. :D
 

DeletedUser

Guest
Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:

В1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během té poslední

... В2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce

В3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba

В4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška

В5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeři

В6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka

В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
* mokrý

В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí

В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
* opravdu velké dlaně

В10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena

В11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ
 

DeletedUser9371

Guest
Chytré odpovědi. :)
Připomíná mi to jeden reálný vtip ze života, když jsem sloužil jako voják základní služby a bránil povinně "Socialismus" na Slovensku, přes dva roky na vojně.

Měli jsme tam "ročáka", vysokoškoláka. Byl to mám pocit ekonom a k tomu měl teologickou fakultu. Prostě to byl budoucí farář. Hodnost měl celý rok vojín absolvent, ve zlatých kolejničkách neměl nic.
Šíleně chytrý a rétorický člověk. Lampasáci to s ním vzdali. Nikdy z něho nevyrazili slovo "socialismus".

Když dostal KVOP (krátkodobé opuštění posádky, prostě volno a jít na 2 dny domů) ? Musel vystoupit z řady na rozkaz při čtení toho, že má KVOP a říci nahlas : "Zde, sloužím československé socialistické vlasti". Odpověděl vždy : "Zde, sloužím československé vlasti". Řev velitele : "Jaká je ta vlast " ? On na to vždy odpověděl : "československá, naše, společná ....".
Prostě dokázal vždy odpovědět tak, jako v tom Bichirkově příspěvku. Nikdy na KVOP nejel, dostal vždy trestem službu velitele směny při loupání tun brambor.
:D
 

DeletedUser16557

Guest
Tohle mě dostalo lol

Jede takhle trabant a dojde mu benzin. Zastaví škodovku a říká: Svezeš mně? Jasně, ty seš lehkej,odpověděla škodovka. Jedou a škodovce dojde benzin. Zastaví bavoráka a říkají: Svezeš nás? Jasně,odpověděl bavorák. A ty malej vzadu, kdyby něco, tak blikej nebo trub. jedou skoro dvoustovkou když projedou kolem policajtů. Jeden říká: Ty vole viděls to?! Tam jel bavorák dvoustovkou, na zadku mu nalepená škodovka a trabant tam za něma troubil a blikal, a snažil se je předjet!!!

Jsou tři princezny. Růženka, Poměnka a Cihlenka. Jednoho dne jdou za panem králem a Růženka se ptá:

"Tati, proč se jmenuju Růženka?..." Pan král odpoví: "Nu když si se narodila, tak ti do kolébky spadla růže.

" Přijde za ním Poměnka a ptá se:...'Tati, proč se jmenuju Poměnka? " On na to:"Nu když si se narodila, tak ti do kolébky spadla poměnka.

A přijde za ním Cihlenka a ptá se:

"Huhlygugly"

P.S.:BICHIRKU,to je super :D
 
Nahoru