DeletedUser
Guest
Dva se jednou strašně střískají leteckým palivem a druhý den volá jeden druhému, Jardo bolí tě hlava? Ano, mě taky, ale skoušel sis prdnout? Ne, tak to ani neskoušej, volám ti z tokia. :-)
-
Nově připravená aktualizace hry na verzi 2.221 je naplánovaná na úterý 30. dubna. Upozorňujeme, že termín i obsah aktualizace se mohou změnit. Více informací najdete na herním fóru
-
Nazdárek kovbojové a kovbojky, Tento týden slavíme 16. narozeniny. S VÁMI jsme před 16 lety začali dobrodružství na prérii. Děkujeme VÁM! Více informací najdete na herním fóru
DeletedUser9371
Guest
Znáte definici kanibalismu ?
Když jí tchyně slepici na paprice :mocking:
Nejsem sběratel reputací. Na to tu jsou jiní. Hraji pro pohodu a relax.
Když jí tchyně slepici na paprice :mocking:
Nejsem sběratel reputací. Na to tu jsou jiní. Hraji pro pohodu a relax.
DeletedUser
Guest
Tenhle vtip je ukázkou humoru černého jako bota, takže pokud váš smysl pro humor není mimořádně zvrácený, doporučuji neotevírat, nebo se potom alespoň zdržet nenávistných komentářů...
[SPOIL]Pomozte prosím!!!
Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko. Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál. Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to pr**l jak prase..
[SPOIL]P.S.: Já vás varoval.
[/SPOIL][/SPOIL]
[SPOIL]Pomozte prosím!!!
Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko. Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál. Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to pr**l jak prase..
[SPOIL]P.S.: Já vás varoval.
[/SPOIL][/SPOIL]
DeletedUser
Guest
Ovšem záleží na tom, zda pedál chybí na stejné strabně jako noha, v opačném případě by to chtělo trochu ohebnosti. :-)
DeletedUser9371
Guest
Klasický český škodolibý kameňák s tím pedálem 
To je podobné jak jde slepý a jednooký k babičce hustým lesem. Jednooký v předu, zvedá větve a za ním se plácá v poklusu slepý. Jednooký je znaven zvedáním větví a nechtě jednu větev pustí a ta mu "vyšlehne oko". Jednooký zařve : "Tak jsme došli". Slepý na to : "Ahoj babi"
Nejsem sběratel reputací. Na to tu jsou jiní. Hraji pro pohodu a relax.
To je podobné jak jde slepý a jednooký k babičce hustým lesem. Jednooký v předu, zvedá větve a za ním se plácá v poklusu slepý. Jednooký je znaven zvedáním větví a nechtě jednu větev pustí a ta mu "vyšlehne oko". Jednooký zařve : "Tak jsme došli". Slepý na to : "Ahoj babi"
Nejsem sběratel reputací. Na to tu jsou jiní. Hraji pro pohodu a relax.
DeletedUser
Guest
Nebo se hádají slepý a beznohý:
Beznohý: "Nakopu ti zadek!"
Slepý: "No to bych chtěl vidět!"
Beznohý: "Nakopu ti zadek!"
Slepý: "No to bych chtěl vidět!"
DeletedUser13138
Guest
Dělá si srandu plešatý z hrbatého
Plešatý:co máš v tom batohu
Hrbatý:tvůj hřeben
Plešatý:co máš v tom batohu
Hrbatý:tvůj hřeben
DeletedUser9371
Guest
Chlap řeže dříví na zimu na cirkulárce a ohromná tříska se mu zarazí do břicha . Sebere se a celý zakrvácený letí na chirurgii. Nikde nikdo a je půl hodiny po ordinační době. Bouchá na dveře, volá o pomoc až vylezeze doktor se slovy : "Co je zase" ? Poraněný žebrá: "Prosím, prosím, mám těžký úraz". Doktor na to : "Nemůžu, mám po ordinačních hodinách a pojišťovna mi to neproplatí". Raněný v bolestech zařve : "Aspoň první pomoc ze zákona a Vaší Hipokratově přísaze" ! Doktor vzteky vyrve třísku raněnému z břicha, vrazi mu ji do oka a zařve : "Táhni k očnímu, ten má do šesti"
Poklidný saloon na Divokým Západě. Vejde pistolník, dá výčepnímu na hlavu meloun, odejde na 10 kroků, meloun sestřelí a řekne "I am Johny." Za chvíli vejde další pistolník, dá výčepnímu na hlavu broskev, odejde na 20 kroků, broskev sestřelí a řekne "I am Billy." Za další chvilku přijde Krosna33 , dá výčepnímu na hlavu minci, odejde na 100 kroků, ustřelí mu kebuli a řekne "I am sorry."
Kráčí krajinou občan Krhounek se svým synkem. Náhle vyskočí z houští zajíc. Občan Krhounek ho oddělá a povídá:
"Bude z něj maso a kůže."
Po chvíli chůze se před nimi objeví jelen. Otec Krhounek prásk - a jelen padl.
"Bude z něj maso, kůže a také parohy," libuje si otec.
Tu se objevil na pasece občan z města SP. Synek vytrhl tátovi pušku a občana z SP zastřelil:
"Bude z něj kabát, košile, ruksak, čepice, boty, Expy i USD táto" povídá zděšenému otci.
Nejsem sběratel reputací. Na to tu jsou jiní. Hraji pro pohodu a relax.
Poklidný saloon na Divokým Západě. Vejde pistolník, dá výčepnímu na hlavu meloun, odejde na 10 kroků, meloun sestřelí a řekne "I am Johny." Za chvíli vejde další pistolník, dá výčepnímu na hlavu broskev, odejde na 20 kroků, broskev sestřelí a řekne "I am Billy." Za další chvilku přijde Krosna33 , dá výčepnímu na hlavu minci, odejde na 100 kroků, ustřelí mu kebuli a řekne "I am sorry."
Kráčí krajinou občan Krhounek se svým synkem. Náhle vyskočí z houští zajíc. Občan Krhounek ho oddělá a povídá:
"Bude z něj maso a kůže."
Po chvíli chůze se před nimi objeví jelen. Otec Krhounek prásk - a jelen padl.
"Bude z něj maso, kůže a také parohy," libuje si otec.
Tu se objevil na pasece občan z města SP. Synek vytrhl tátovi pušku a občana z SP zastřelil:
"Bude z něj kabát, košile, ruksak, čepice, boty, Expy i USD táto" povídá zděšenému otci.
Nejsem sběratel reputací. Na to tu jsou jiní. Hraji pro pohodu a relax.
Naposledy upraveno moderátorem:
a god one...
Příjde takhle kovboj do baru, dá si pálenku a ptá se barmana: "kdopak to sedí tamhle u toho stolu"? "To je spolek občanů Krhounkova", odvětí barman. "Aha, říká si kovboj, no a kdo je to ten co se tak přiblble šklebí"? No oni si tváří všichni tak nějak poťouchle, odpoví barman.
kovboj No fajn, ale ja myslím toho co je tak směšně oblečený...
barman Ale oni jsou všichni směšně oblečení..
kovboj Tak mi řekněte jak se jmenuje ten co neumí duelovat...
barman Mno pane, oni jsou to všichni mizerní duelanti
Kovboj se naštve, vytáhne kvér, vystřelí pár ran a řekne, no který je to ten co zbyl?
Barman se mrkne a říká, no tak to bude asi Krosna33....
Příjde takhle kovboj do baru, dá si pálenku a ptá se barmana: "kdopak to sedí tamhle u toho stolu"? "To je spolek občanů Krhounkova", odvětí barman. "Aha, říká si kovboj, no a kdo je to ten co se tak přiblble šklebí"? No oni si tváří všichni tak nějak poťouchle, odpoví barman.
kovboj No fajn, ale ja myslím toho co je tak směšně oblečený...
barman Ale oni jsou všichni směšně oblečení..
kovboj Tak mi řekněte jak se jmenuje ten co neumí duelovat...
barman Mno pane, oni jsou to všichni mizerní duelanti
Kovboj se naštve, vytáhne kvér, vystřelí pár ran a řekne, no který je to ten co zbyl?
Barman se mrkne a říká, no tak to bude asi Krosna33....
DeletedUser9371
Guest
Víte proč mají ženy kratší chodidla než muži?
Je to jedna z těch věcí evoluce, která umožňuje stát ženám blíž ke kuchyňskému dřezu
Sedí blázen v Praze na Václaváku a háže drobné mince do kanálu.
Přijde k němu policajt a ptá se : " Co to děláš, blázne ? "
Blázen odpoví :" Volám Klausovi na hrad ! " A policajt na to : " Dyť je to kanál, blázne ! A blázen na to : " To jste řekl Vy, strážmistře "
Paní učitelka se ptá žáků :
"Děti, co nám dává slepice?"
Žáci odpoví: "Vejce."
"Správně. A co nám dává ovce?"
Děti sa zamyslí, a potom odpoví: "Ovce nám dáva vlnu."
Učitelka sa zamyslí a ptá se jich: "Děti, a co nám dává samice od býka ?"
A děti na to: "DOMÁCÍ UKOLY."
Ožrala stojí před barákem, ne a ne se trefit do zámku. Najednou rána, blesk do stodoly a ta začne hořet. Otočí hlavu na nebe a pronese : " No toto " ! Další rána, další blesk a praští to do jeho auta, to začne taky hořet. Koukne v klidu zase na nebe a pronese : " No toto " ! Otevřou se dveře, začne na něj řvát manžalka, že je ožrala, strašná rána, blesk do manželky, padne na zem a je mrtvá. Ožrala se opět podívá na nebe a pronese : " No proto " !
Je to jedna z těch věcí evoluce, která umožňuje stát ženám blíž ke kuchyňskému dřezu
Sedí blázen v Praze na Václaváku a háže drobné mince do kanálu.
Přijde k němu policajt a ptá se : " Co to děláš, blázne ? "
Blázen odpoví :" Volám Klausovi na hrad ! " A policajt na to : " Dyť je to kanál, blázne ! A blázen na to : " To jste řekl Vy, strážmistře "
Paní učitelka se ptá žáků :
"Děti, co nám dává slepice?"
Žáci odpoví: "Vejce."
"Správně. A co nám dává ovce?"
Děti sa zamyslí, a potom odpoví: "Ovce nám dáva vlnu."
Učitelka sa zamyslí a ptá se jich: "Děti, a co nám dává samice od býka ?"
A děti na to: "DOMÁCÍ UKOLY."
Ožrala stojí před barákem, ne a ne se trefit do zámku. Najednou rána, blesk do stodoly a ta začne hořet. Otočí hlavu na nebe a pronese : " No toto " ! Další rána, další blesk a praští to do jeho auta, to začne taky hořet. Koukne v klidu zase na nebe a pronese : " No toto " ! Otevřou se dveře, začne na něj řvát manžalka, že je ožrala, strašná rána, blesk do manželky, padne na zem a je mrtvá. Ožrala se opět podívá na nebe a pronese : " No proto " !
DeletedUser14443
Guest
Tak, děti, vyjmenujte mi nějaké živly, řiká paní učitelka dětem ve škole. "Voda", říka Mařenka. "Správně", raduje se paní učitelka. Hlásí se Pepíček: "Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, tak je ve svém živlu."
Nová paní učitelka si chce ověřit znalosti z psychologie a tak se zeptá: "Kdo si myslí, že je hloupý ať se postaví." Když dlouho nikdo nevstává, tak se postaví Pepíček. "Pepíčku ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne ne, ale nechtěl jsem, abyste tu stála tak sama."
Zazvoní telefon. Zvedne ho tříletý klouček. Z telefonu se ozve: "Můžu mluvit s maminkou?" "Chlapeček do telefonu zašeptá: "Ona má moc práce." "Tak s tatínkem." "Taky má moc práce." "A je u vás doma ještě někdo?" "Jo, policajt." "A mohl bych mluvit s ním?" Další zašeptání: "Ten má taky práci." "A není tam ještě někdo?" Opět se ozve šepot: "Ještě hasiči." "A může teda mluvit s někým z hasičů?" "Oni mají taky práci." "A co tam všichni dělají?" "Hledají mě."
Nová paní učitelka si chce ověřit znalosti z psychologie a tak se zeptá: "Kdo si myslí, že je hloupý ať se postaví." Když dlouho nikdo nevstává, tak se postaví Pepíček. "Pepíčku ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne ne, ale nechtěl jsem, abyste tu stála tak sama."
Zazvoní telefon. Zvedne ho tříletý klouček. Z telefonu se ozve: "Můžu mluvit s maminkou?" "Chlapeček do telefonu zašeptá: "Ona má moc práce." "Tak s tatínkem." "Taky má moc práce." "A je u vás doma ještě někdo?" "Jo, policajt." "A mohl bych mluvit s ním?" Další zašeptání: "Ten má taky práci." "A není tam ještě někdo?" Opět se ozve šepot: "Ještě hasiči." "A může teda mluvit s někým z hasičů?" "Oni mají taky práci." "A co tam všichni dělají?" "Hledají mě."
DeletedUser
Guest
Jde kluk do obchodu a ptá si : Jeden vanilkovej kondom anebo ne jahodovej a víte co dejte mi malinovej, najednou se ze zadu ozve 80 letej deda a klukoví řekne : "Chlapče deš dělat kompót nebo šoust**!?
Skvělí videa .
Mr. Bean-neviditelný bubeník:http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dDsF5nHItto
Tendle frajer vás roseká: http://www.youtube.com/watch?v=avKa_az54qw&feature=related
Na stojáka-fotbalisti:http://www.youtube.com/watch?v=VrMIrRb4d10&feature=related
Brankář:http://www.youtube.com/watch?v=v_ZYaXJabYc&feature=related
.Mr. Bean-neviditelný bubeník:http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dDsF5nHItto
Tendle frajer vás roseká: http://www.youtube.com/watch?v=avKa_az54qw&feature=related
Na stojáka-fotbalisti:http://www.youtube.com/watch?v=VrMIrRb4d10&feature=related
Brankář:http://www.youtube.com/watch?v=v_ZYaXJabYc&feature=related
DeletedUser
Guest
Volá chlap na policii a říká:
Chlap: Srazil jsem dvě slepice, co mám udělat?
Policie: Dejte je na kraj, ať je někdo nerozjede...
Chlap: Ok, ale co mám udělat s jejich motorkou ?
Chlap: Srazil jsem dvě slepice, co mám udělat?
Policie: Dejte je na kraj, ať je někdo nerozjede...
Chlap: Ok, ale co mám udělat s jejich motorkou ?
DeletedUser
Guest
učitelka se ptá žáka ... jakou práci dělá tvůj táta??
je prostitut
jak jsi na to přišel???¨
každý ráno říká že musí do toho bordelu
a máma na to..kdyby aspon ty kur v y za to platily
je prostitut
jak jsi na to přišel???¨
každý ráno říká že musí do toho bordelu
a máma na to..kdyby aspon ty kur v y za to platily
DeletedUser
Guest
DeletedUser13138
Guest
Učiteľka v základnej škole:
No detičky, domácu úlohy ste spravili?
- Ááánooo
- A ty Dežko Lakatoš, spravil si domácu úlohu?
- Ruky bozkávam pani učiteľka, pravdaže som spravil.
- Tak ju ukáž.
- Prisahám na život mojej sestry, že som ju spravil, ale som zabudol doma.
Malý Dežo príde domov, jeho sestra leží mŕtva na kuchynskom stole a okolo nej plače celá família. Druhý deň v škole:
- Dežko Lakatoš, chcela by som vidieť tvoju domácu úlohu.
- Ruky bozkávam pani učiteľka, nepriniesol som ju. Ale prisahám na život svojej matky, že som ju spravil.
Malý Dežo príde domov, jeho matka je mŕtva a celá osada plače. Tretí deň v
škole:
- No Dežo, domácu úlohu si spravil?
- Ruky bozkávam pani učiteľka, ozaj som ju spravil... prisahám na život svojho otca.
Malý Dežo cestou domov sa stretne s otcom, ktorý s kufrom v ruke uteká z osady.
- Dikma, kam džamales Dade?
- Môj milý Dežo, ja už to nevydržím a idem odtiaľ preč. Najprv tvoja sestra, potom tvoja matka a teraz tvoj brat Meňuš...
Poprosil bych bez karet jo
No detičky, domácu úlohy ste spravili?
- Ááánooo
- A ty Dežko Lakatoš, spravil si domácu úlohu?
- Ruky bozkávam pani učiteľka, pravdaže som spravil.
- Tak ju ukáž.
- Prisahám na život mojej sestry, že som ju spravil, ale som zabudol doma.
Malý Dežo príde domov, jeho sestra leží mŕtva na kuchynskom stole a okolo nej plače celá família. Druhý deň v škole:
- Dežko Lakatoš, chcela by som vidieť tvoju domácu úlohu.
- Ruky bozkávam pani učiteľka, nepriniesol som ju. Ale prisahám na život svojej matky, že som ju spravil.
Malý Dežo príde domov, jeho matka je mŕtva a celá osada plače. Tretí deň v
škole:
- No Dežo, domácu úlohu si spravil?
- Ruky bozkávam pani učiteľka, ozaj som ju spravil... prisahám na život svojho otca.
Malý Dežo cestou domov sa stretne s otcom, ktorý s kufrom v ruke uteká z osady.
- Dikma, kam džamales Dade?
- Môj milý Dežo, ja už to nevydržím a idem odtiaľ preč. Najprv tvoja sestra, potom tvoja matka a teraz tvoj brat Meňuš...
Poprosil bych bez karet jo
DeletedUser
Guest
Většina lidí na konci svého života odpočívá... zatímco arabové odpočítávají. :explosion:
DeletedUser11232
Guest
Jde vnouček s babičkou po cestě. Vnouček najednou uvidí 50kč ležet na zemi a chce je vzít.
Ale babička mu to nedovolí ařekne, že věci na zemi se nezvedají. To samé se opakuje s 200kč 500kč a dokonce i 1000kč. Až najednou...babička spadne a povídá: "vnoučku, pomoz mi z té země" a vnouček:"NE! Babičko, tys mě to učila, že věci na zemi se NEZVEDAJÍ!!!"
Starý ale pro některé furt vtipný
Ale babička mu to nedovolí ařekne, že věci na zemi se nezvedají. To samé se opakuje s 200kč 500kč a dokonce i 1000kč. Až najednou...babička spadne a povídá: "vnoučku, pomoz mi z té země" a vnouček:"NE! Babičko, tys mě to učila, že věci na zemi se NEZVEDAJÍ!!!"
Starý ale pro některé furt vtipný