• Nově připravená aktualizace hry na verzi 2.221 je naplánovaná na úterý 30. dubna. Upozorňujeme, že termín i obsah aktualizace se mohou změnit. Více informací najdete na herním fóru
  • Nazdárek kovbojové a kovbojky, Tento týden slavíme 16. narozeniny. S VÁMI jsme před 16 lety začali dobrodružství na prérii. Děkujeme VÁM! Více informací najdete na herním fóru

Vtipy

DeletedUser9371

Guest
U soudu :

"Obžalovaný ? Proč jste ta hrubě napadl chodce" ?

"Protože ten frajer libovej měl černé brýle, bílou hůl a oklepával mi auto" :D
 

DeletedUser

Guest
U soudu :)

Soudce: strana obžalovaného mi dala 300 000KČ
strana žalujícího mi dala 200 000KČ
Proto vracím starně obžalovaného 100 000KČ aby to bylo nerozhodně :D
 

DeletedUser13138

Guest
Když víš, co chceš, běž si za tím než ti to vezme někdo JINÝ
František Novák (67) , Kaufland

Chhhrrrrr.....rrhhhh....
Sadám Husajn

Krucinál nefungujou brzdy.
Olga Hepnarová



Čo vidí optimista na cintoríne? Samé plusy.


Jede takhle nočním lesem princ na bílém koni, dlouhé vlasy mu vlají ve větru a v tom se před ním, z ničeho nic, objeví stará, shrbená, olezlá babizna s obrovskou chlupatou bradavicí na nose a vypasenou černou kočkou na rameni. Babizna ho zastaví a praví: " Jessstli uhodneššš, -gch- co mi to ssssedí na rameni, -gch-, tak sse sssse mnou můžeš dossssitosti pomilovat"
Princ neváhá ani vteřinu: " Chobotnice!"

Babizna se na něj otráveně podívá: "No těssně vedle, ale uznááám ti to..."
 
Naposledy upraveno moderátorem:

DeletedUser9371

Guest
Na Václaváku "šlape chodník" policajt. Dojde k němu chlap, stoupne si zády těsně k prosklené výloze, stojí v pozoru a má pravou ruku na čele. Mlčí. Zvědavý policajt se ptá, co to jako má být. Chlap na to : "Čekám až mě praštíte přes tu ruku co mám na čele pendrekem". Policajt na to : "To Vás ale bude bolet, ne" ? Chlap na to : "Nebude, uhnu". Policajt se rozpřáhne pendrekem, snaha o ránu, chlap uhne a policajt vymlátí celou tu prosklenou výlohu.
Maže za náčelníkem, vletí do "kanclu", ruku na čele a nadšeně žádá náčelníka aby ho praštil pendrekem přes ruku kterou má na čele. Náčelník na to : "No to nemůžu, to by Tě bolelo". Policajt na to: "Mám praxi z Václaváku, nebude to bolet, já s tou rukou z čela uhnu" :D
 

DeletedUser9371

Guest
Obama, Putin a Klaus letí letadlem. Dohadují se, kdo udělá více lidí šťastných. Obama vezme 10.000 USD a vyhodí je nad USA dveřmi ven. Prohlásí : "Udělal jsem 10.000 Američanů šťastných".
Nad Ruskem vyhodí Putin 1 000 000 rublů a prohlásí : "Udělal jsem 1 000 000 Rusů šťastných".
Nad Čechami na sebe Putin s Obamou mrknou, chytnou Klause okolo ramen a vyhodí ho z letadla. Oba svorně prohlásí : "Udělali jsme 10 000 000 Čechů šťastných". :)
 

DeletedUser

Guest
Turista se ptá lidojeda:
"To je vaše rodinné album?"
"Ne, to je moje kuchařka."

******************

Existují jen dvě teorie, jak se hádat se ženou. Ani jedna nefunguje.

******************
Inzerát: Pomůžu Vám zhubnout.
Sním za vás vaše obědy, snídaně i večeře. Student filosofie Novák,
tel.: 777 123 456.
 

DeletedUser9371

Guest
Pepinka ze základní školy říká otci: "Jeden kluk ve škole mi řekl něco, čemu tedy vůbec nerozumím". Že prý mám pěkné čelní sklo, překrásny kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné.
Otec na to:
"Tak mu řekni, že jsi bohužel ještě v záruce, a jak sa opováží zvednou Ti kapotu, aby
zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk" ! :D
 

DeletedUser

Guest
Pepíček dojde domu mokrý a maminka se ho ptá:
- Copak se ti pepíčku stalo?
-- Hráli sme si na psi a kočky...
- No a co?
-- Já byl patník :)
 

DeletedUser

Guest
Čtyři etapy života:
- věříš na Mikuláše
- nevěříš na Mikuláše
- děláš Mikuláše
- vypadáš jako Mikuláš

********************

Říká ministr financí: "Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem." - "Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!"

********************

Ženská má umět 70 věcí..
-
-
vařit a šedesát devítku. :D
 

McBracey

trošku záchodového humoru

9b74e11fa6_45244661_o2.jpg
 
Chceš-li odpovědět, musíš se přihlásit nebo zaregistrovat.
Nahoru